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旦那も疲れたのでしょう。
離婚しました。
今私はただ呆然と虚無感をあじわっているところです。
これからどうすればいいんだろう
朝4時からおきています
ところで私は境界性人格障害又は自己愛性人格障害とアダルトチルドレンだとおもうのですが。
精神が未熟で発達していない。こではアダルトチルドレンとはちがうのでしょうか？
病院の先生はうつ病だといわずに欝状態だというし、
うつ病は確か欝状態が2週間以上続けばうつ病という認知になるはずなのですが。
私はかれこれ5年くらいたちます。
うつ状態にもかかわらず「がんばれ」「仕事をしましょう」などという先生ははじめてです。
なんとなく、病院だけども自己啓発っぽくかんじてしまうのは私だけでしょうか。
家族はいい先生だといって転院をガンとして許してくれません。
たぶん、がんばれ。仕事をしよう。というのが家族にとって都合のいいことだからでしょう。
私はいまひどく欝状態でお風呂に入るのも着替えるのもできません。
ねているかたまにPCを開くことしかできません。
なにをどうやったら頑張れるのでしょうか。 仕事にいける状態なのでしょうか。
はじめ私は欝状態・精神が未熟 という診断しかくだされませんでした
そのうちロールシャッハテストをして統合が発覚したのですが（前の病院では最初に統合だと言われました）
もしかしたらほかのテストもしたら境界性かもしれないんじゃないか、と思うのは
考えすぎでしょうか
境界性のわかるテストってなんだろう・・・ わかりませんが。
話は変わりますが精神安定剤の点滴をしてきました。
薬を入れるとき血管がものすごく痛いんですね。
思わず声を出してうなってしまいました。
果たして私の病気は治るのでしょうか。 そして私の本当の病気は何なのでしょうか。
仕事がうまくいかない、と言って冷たかったです。
そういう事は、誰にでもあるとわかっているのですが、
どうしても私のせいかな、私が居るからかな、というまたバカらしい考えを
してしまいます。そんな事を見透かしてか、一緒になって落ち込まれると
困るんだけど。 と言われました。
確かにこういうときは、私は明るく振舞うのがいいのかと思います。
でも、それができないんです。 心配で心配でたまらなくなりました。
もし今日も機嫌が悪かったらどうしよう。
そうしたら私はまた自分のせいだと考えてしまうでしょう。
旦那からしたら、そんな風に思われる事事態が嫌だということも
良く分かっているのですが、気持ちをコントロールする事ができません。
できるだけ旦那の視界に入らないでいることだけで精一杯です。
昨日はそんな事を考えながら、マイスリーを限界量突破で20mg飲んでしまいました。
あとレボトミンとベゲタミンA等々。
本当に私は精神的に弱いんだなと、改めて思いました。
また旦那がご機嫌斜めだったらどうしたらいいかわかりません。
今日は少し気分が悪かったです。
病院の移転の話もあって、お母さんと話があったので、
電話でもよかったんだけど、気分転換にということこでお母さんに
家まできてもらいました。、
電話でカウンセリングのできる病院に電話したら
明日の14:45分にきてほしいとのこと。急いで旦那に電話して、
明日午後半休取れるように手配してもらいました。
やっぱり、初診のときくらいは一緒にきてほしかったので・・・
相変わらずやることがない。あと、そうだ、これを書かねば・・・
過食がすごい。 ホントにすごい。
コレ以上食べたら吐く、とわかってるのに、お腹がすいてるわけでもないのに
食べ続けてしまう。
昨日、1週間分のおやつ、これくらいあればいいかな、とおもって買ってきたんだけど
その日の夜に全部食べてしまいました。
全然、お腹がすいてるとかないんです。 こういうのはどうしたらいいんでしょうか・・・
薬の副作用かなぁ･･･
そういえば、今日も子供をお迎えにいけなくて、義母さんに頼んだのですが、
もっと外にでたり、日に当たったりしないとだめだよ？
もっと努力したり、頑張ったりしないとだめだよ？
と、いわれました。
またか・・・・ もうわかってるから、好意の為に言ってくれてるのもわかってるから
もう、みんな、やめてください。
どうか、できれば 黙って見守ってくれませんか。
これでも、一応、わたしなりに頑張っているんです。 それが、うまくいかないんです。
放っておいてください。 お願いします。
今日は本当に億劫でお風呂に入るのが嫌でした。 だるいというかめんどくさいというか。
そんな感じ。でも無理やりお風呂に入ったのはいいけど、お風呂の椅子に座ったまま
何も出来ず・・・。お風呂のふたを開ける事もできなくて、シャワーを出す事もできなくて、
旦那が近くを通ったので、シャンプーをしてもらって、ふたをあけてもらって
お風呂にはいってきました。
そう、それとあと、もうメッセはやめようと思いました。 理由はありません。しいて言えば
色んな意味で疲れたから。
どうしても否定されずに話を聞いてもらいたいのとで、
病院に電話していきなりだったのですが受診してもらえました。
それで大分楽になったんだけど、私の、「自分に対して自分が許せない」
と言う事を治すには具体的にどうすればいいか、というのは分かりませんでした。
あと、ついにとうとう入院を勧められてしまいました。
今度は医大ではなく、精神科専門（？）の病院だそうです。
退院後には精神的に自立する為のホーム・・・みたいなところに
いくのがいいそうです。（ちょっとうろ覚えだけどそんな感じ）
結局私は周りに迷惑しかかけていないわけで、そのほうがいいのかな。とも
思うのですが、逆に、これはエゴですが入院したくないという気持ちもあります。
どちらがいいんでしょうかね。というか、入院したほうが
周りにとってはいいから、私の決心がつくかつかないか、の問題なのですが。
何となく、またふつふつと家族以外の人間関係をすべて断ち切りたくなりました。
これは何故だかはわかりませんが。
良くしてくれる友達もいるのですが、全てです。
これは、ヤケというものなのでしょうか？ よくわかりません。
人が（と、話すのが）恋しくてたまらないのに、全てを拒否したい気分です。
今日は障害者手帳の更新をしてなかったので、医療費が３割でした。
明日には絶対に行かないと・・・と思うと憂鬱です。
めんどくさい。億劫。だるい。 外にでて、しかも人と話さないといけないなんて
とても嫌です。
と、それから、最近物忘れが激しい、便秘、過食、喉の渇き、夢と現実の区別がつかない、
以外にも気になる事ができました。 PCでキーボードを打つときに
前よりもタイプミスが多くなったことです。
これは、ほんとに顕著に現れてます。 日記（ブログ）を書くにも実は結構
時間がかかってます。 普段手が震えるとか、そういうのはないのですが。
まぁ、全部薬の副作用だと思って、身体に現れるものの事はどうでもいいんですがね。
それより心の方が辛いですから。
そうそう、今日病院にいった結果、以下の薬が処方されました。
■寝る前
ベゲタミンA×１ マイスリー10mg×１ アモバン7,5mg×１
ヒルナミン25mg×２ サイレース1mg×２ パキシル20mg×２
■寝る前＆昼間（各、計3錠）
レキソタン2mg×２ アキネトン1mg×１
以上です。マイスリーとベゲタミンで導入はうまくいきそうな感じがします。
ということで今日は疲れたので、また明日。
おやすみなさい。
