夢幻

どうでもいい事ですけど。
デジモン超進化ベストＣＤを買ってしまいました。　デ・・・デジモン・・・・・○┼< ﾊﾞﾀｯ
和田光司が・・・・　やはり、いいです。
Butter-Fly　・　ターゲット～赤い衝撃～　・　The　Biggest　Dreamer　・　FIRE!!
がいいですね。　FIRE!!と　Butter-Fly　が好きなんですけど。
兎に角どうでもいい話ですね。　ごめんなさい。

ところで、アマゾンの中古で買ったうつ病に関しての本が2冊届きました。
1冊は患者用。もう1冊はうつ病の人をもつ家族や恋人用。
旦那は果たして後者の本を読んでくれるかはわかりませんが・・・・
って、もしかしたらコレ、昨日も書いたような気がしてきました。
ごめんなさい。

明日肛門科にいくついでに、精神科にも行こうと思ったのですが国立病院は
土日祝日お休みなようです。　というと、GW中の平日に予約をとったら
いつ診察日になるかわかりませんね・・・
睡眠薬、特に導入剤をかえてほしいなーとおもったんですが。
それに元々の診察の予定日より日にちが早まれれば、薬があまる＝たくさん飲める
マイスリー・・・ハァハァ・・・。ということでしたが、今回は無理かな・・・。
次の元々の診察日が5月10日なんで、すぐですね。
って、もう5月なんですね。早いですね。

働くもの食うべからず。という言葉はよく耳にしますが、私・・・・・　食べるだけ食べて
何も働いてない人間です。　これは、一般的に許されるのでしょうか。
昨日は洗濯物を干すことが出来た。　今日はトイレの掃除が出来た。
それくらいしか、私にはできません。一番嫌いな料理と掃除は
いつになったらできるんだろうか。　毎回思うことだけど、旦那と子供に申し訳ないです。
ごめんなさい。

私は幼い頃から自立するまでの（今は自立しているとはとても思えませんが）
色々な分野の（特に芸術系統）賞状、トロフィーなどは腐るほどあるのですが。
ほめられたという記憶がありません。
でも、私はいつもほめて欲しいです。ありがとう、と言われたいです。
すごいねって言われたいです。
そうすれば、今度も頑張ろうという気になれるかもしれません。
多分、ほめるほどの事ではなく、当たり前の事をしただけなので
何も言ってもらえないんだと思いますが。
でも、どんなに小さな事でも私はほめられたいです。勿論大人になった今でもです。
これは甘えでしょうか。　バカらしい事でしょうか。　でも私は本気です。
でも、そんな価値はないんでしょうね。　わかってます。　ただの我侭だって事くらいは。

最近妄想することが多くなったような気がする。
あぁ、これも昨日書いたかもしれないけど・・・
私が本当に死んで、少しの人でもいいから、悲しがっている人を見て私は
存在していてもよかったんだ、という気持ちになれるかと思うと、嬉しい。　ということで
私の死にたいという気持ちは、今の辛い状態から逃げ出したいという事と、
死んだ事によって存在が肯定されるんじゃないかという淡い期待・・・・である。

人間が産まれてくるのは何故だろう。どういう理由で人間が存在するんだろうか。
それは、よく哲学で（詳しくはないのでちがったらごめんなさい）、それを探すのが
人生なんだと言うけれど、そんな事に意味があるんでしょうか。
もし、仮にその理由を見つけたとしても、その人はいつかは死んでしまう。
多分、そんな理由を見つけることが出来る人間なんていないのだろうけど。
ということで、私が生きている理由がわからない。産まれてきた意味がわからない。
誰も解る人は居ないと言う事を知っていても、私はそれを解らない事が辛い。
自分の存在理由が解らない事が辛い。
しかも、こんな、何も出来ないくせに食事だけは食べる自分が許せない。

上記では死んでしまいたいと書いたけど、やっぱりどっちかというと、
消えてしまいたい。　何もなかった事になりたい。死ぬのは迷惑になるのでダメ。
皆には平等に夜が来れば朝も来る。　でも私には朝が来ない。
暗闇の不安と寂しさと恐怖の中で手探りでその日を生きている。
もし、朝が来るならその時は消えて居なくなっていたい。
いいじゃない。　誰かの心のどこかにほんの少しの私の記憶があって、
あれ、コノ人だれだったっけ。　映画の中のひとだったっけか。
それとも、街ですれ違った人だろうか。　　まぁいいか。
くらいに記憶に残れる事が出来れば、とても爽やかなんじゃないかと思う。
全てが夢幻に。　夢と幻になればいいのに。

話は戻るけど、寝ようとおもって寝付くまでは、こんな事を頭の中で
ぐるぐると駆け回っている。　それが辛いから。
即死ならぬ即寝がしたいんだ。　　即死でもいいんだけどね。

Requiem

未来の最果て

だるい。　非常にだるい。
これはいわゆる倦怠感というのだろうけど。
倦怠感＆気力がなさすぎて、ベット・ＰＣ・トイレに移動するのも
だるい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　続きは夜にでも、書きます。気力があれば･･

Labyrinth at heat

なんかね。　孤独感が･･･そして被害妄想、というか
ネガティブなだけかな。　まぁ一緒か。

不安と寂しさを紛らわせたいけど、眠剤飲んで
寝る事しか考えられない。
何回か書いたかもしれないけど、寝付くまでの時間が嫌だ。
色々な、色々なことを考えてしまう。
飲んで効きはじめたら健忘しても、次の日に響いてもいいから
突然死したように眠りたい。



Negative　roots

Karman「業」

今日もダメだ。

今日もメッセで10台と20ちょっとくらいの2人程に、
「うつを直すには努力が必要で自分に立ち向かうんだ。
　ネガティブじゃなくて、もっとポジティブになるんだ！！
　楽しい事を考えろ！」
とか、言われて。そら、その人なりに励ましてくれてるのは
わかってる。ありがとう。気持ちは嬉しい。
でも、でも。もう、誰とも話したくない････
私の心の中まで触れられたくない。
私だって、私なりに頑張ってる。いや、頑張ろうとしてる。
でも、それが出来ない。悔しい。私は今生きている事で
いっぱいいっぱいなんだよ。
やれるもんなら言われなくてもやってるよ。
そら私だって、前向きな人に憧れるしなれるもんならなりたいよ。
でもそんなの、どうやりゃいいんだ。
教えてください。

いよいよ、私も拍車がかかってきたみたいで、優しくしてくれる
旦那や可愛い子供までも、接触するのが辛くなってきた。
相手がイヤだってんじゃなくて、見られたくない。
子供に、「こっちきてー」って言われても、身体が動かない。
その代わりに居れば居るで安心する。　この矛盾はなんだろう？
私、こんな風になるなんてわかってたら、子供なんて
産まなければよかったのかもしれない。
子供にまで巻き添えにして、辛い思いをさせたくない。
勿論旦那にも、だけど。
結婚しなければ、旦那のイライラもなかったかもしれないし
もっと幸せに生きていけたかもしれない。
もっと言えば、私なんか産まれてこなければよかったんじゃないか。
私には「存在する」という罪名で、罪をおかしているのかもしれない。

離婚したほうがいいんだろうか。
勿論「離婚＝死」だけどね。　でも自殺しても、離婚した後なら
それほど皆に迷惑をかけなくてもいいんじゃないか。　
天国とか、どんな所だろう。地獄かもしれないけど。
それとも輪廻転生で何かに生まれ変わるのかな。
今度は心のないモノに生まれ変わりたい。
と、思いつつも、今の周りにいる人たちと繋がりあえるような
人に生まれ変わりたいとも思う。

今、日記を書くことだけが楽しい。
何故かと言うと、思った事を言っても誰からも何も言葉が
返ってこないから。　人に言うとまた、イヤな思いをするかもしれない。
まぁ、私が全部悪いし、頭がおかしいからなんだけどね。
だから、ここで自分の思いを全て吐き出す。

昨日、自分はもしかしたらうつなんじゃないか、って言う人と
偶然メッセで出会って少し話をした。
もう、絶望感と未来への不安、寂しさ、死にたいという衝動に
駆られるとか、言ってたから、病院行けって勧めたけど。
その人に私、
「月日が流れて、いつか年老いたとき、何でもできた
若い頃に戻りたいなぁ、と思ったその瞬間が今なんだよ」
って、言ったんだよ。どこかでそんな感じの言葉を見たような気がして
パクっただけなんだけど。
自分で言っておいてなんだけど、私にもそう思えるときが
････いつかくるんだろうか。



Neverending Cycle

否定的な無意識下へ

昨日はついに････ついに肛門科の病院にいってきました。
恥ずかしいしちょっと抵抗あったけど、患者さんが
待合室にいっぱいいてびっくりしました。
看護婦さんに･･･待ち時間1時間くらいだと言われ、
座っても痛いし、動いても痛いしそわそわしながら待ってました。
変な人と思われたかもしれない。

で、順番がまわってきていざ患部を見せる事に･･･
ちょｗｗｗ先生、マジで痛いのでぐりぐりしないでください･･･
で、超痛い診察が終わってから、先生や看護婦さんに
「一人で車できたの？」「大丈夫？」「お話ちゃんと解ってるかな?」
とか、言われました。　薬のせいか、かなりぼーっとしてたみたい。
私は普通にしてたつもりだし、ボーっとしてる
感覚も無かったんだけどなぁ。　こんなんだから、次は家族の人と
来てくださいねって言われて、ちゃんと旦那に報告したのに、
病院から電話がかかってきたみたいで、
今度は一緒に来てくださいねって。私、相当ぼーっとしてたのかなぁ？ｗ
普通だったと思うんだけど･･･　まぁいいか。
ところで症状はあまりよく無かったみたいで、手術まではいかないけど
ひどいねって言われた。　もっと早くからきてればよかった。

この前精神科の病院に行ってからか、旦那がとても協力的に
なってくれたような気がする。　先生と旦那の2人で話してたとき
なんかいわれたのかなぁ。
私はというと･･･
あんなに可愛い可愛いって思ってた子供が、ちょっとうっとおしく
感じるようになってしまった。　勿論可愛いのは変わらないけどね。
子供に限らず、私に構ってほしくない。
けどやっぱり可愛い子供が私の所にくると、うっとおしいと思いながら
抱きしめてしまうけど。
純粋、無垢で人を疑う心を持たない子供に対して
私は何ていうことを思っているんだ･･･　　と激しく自己嫌悪。
私はなんていう人なんだろう。自他共に責められるべき人間だと思う。
それでも精神的に、他人に触れられたくない。
うっとおしい気持ちは多分無意識にだと思うけど。


あと、前にも書いたけど、物忘れがひどすぎる。
物忘れのせいと、現実的な夢のせいで頭に中がごちゃごちゃな感じ。
まぁ、物忘れと言ってもたいした事じゃないんだけどね。
早期アルツハイマーと言う事でFA。
でも、薬を飲んだか飲んでないか忘れてしまうのは危険だなぁ。

ところで、この前病院にいってから新しく処方された
マイスリー10mg×１錠がよくきいているのか、アモバンよりも
すぐに寝れます。　ハルシオンも試してみたいんだけどなぁ。
何かしてても崩れ落ちるくらいな眠りにつきたい。
よく、布団にはいったら５分で寝れるとか３分で寝れるとか
きくけど、うらやましす。

旦那がまたイライラしているみたいだ。
私のせいだよね。　私が居なくなればいいんだろうか。
空気なような、とても希薄な存在になりたい。
そうしたら、周りの皆は気分良く過ごせるんじゃないかな、と思う。
旦那＆子供に。本当にごめんなさい。ごめんなさい　ごめんなさい。


I'd like to be thin like air.