何の為に

今日は割りと落ち着いていると思う。
不安な気持ちや寂しい気持ちはいつもより少ない。
でも、倦怠感や無気力感や軽い頭痛はあるけども。

ＰＣを立ち上げているときは大抵音楽を聴いているのだけれど
以前は最大音量で聴いていたのに、今はその５分の１くらいでないと
聴けなくなった。　理由はわからないけども。
もっと小さくしてもいいくらいかな。

今日は何気なく、本当に何気なく、気付いたら
自殺サイトや掲示板を覗いていた。
楽に死ねる方法は、無さそうだね。　どれも苦しそう。
私が考えていた睡眠薬を致死量飲んで眠りながら死ぬという事も、
失敗することが多く、しかも失敗すると後遺症が残ることが
多々あるようで、もしそうなったら今よりももっと辛い人生を
生きていかなければなくなってしまうようだね。

今日は、さっき落ち着いていると書いたけど、倦怠感が強く、
子供のお迎えに行けなかった。
旦那に電話して頼んだんだけど、帰ってきたら、旦那が
なんかだるいし、皿を叩き割りたいようなイライラ感があると言う。

　　　　　　　　　　「私のせいだ。」

やっぱり、もうすぐ多分私は実家に帰されるか、
再度の入院になるのかなぁ、と思った。
風邪や怪我や介護の場合はなにも出来なくても許せるのに
何故心の病はダメなんだろう。
結婚式の時に、「その健やかなるときも、病めるときも、
喜びのときも、、悲しみのときも･･･」云々言うけれど、
病めるときも････　病めるときも･･。
これは本当なんだろうか。

でも、旦那の気持ちはよくわかる。というか、旦那の気持ちは
普通の人間の持つものであると思う。
私が、普通でないだけであって、旦那を責める事は一切できない。
私なんかと結婚してしまった旦那を、可哀相だと思う。
健常者になりたい。　けれど私は健常者ではない。
精神異常者なんです。異常者。精神が、異常です。異常な人間なんです。

これは、一般的に病気のための思考だと言うけれど。
でも、本当だと思う。いや、本当に、事実なんです。　
「私は居ないほうが皆が幸せになれるんじゃないだろうか。」
私が居る事で、子供も、旦那も、実の両親も、義理の両親も、
負担を抱えているに違いない。

死ぬのは少しだけ怖い。　それに、もしかしたら、もしかしたら
悲しんでくれる人も少しいるかもしれない。
消えて無くなることができればいいのに。
誰の記憶からも消え去って居なくなる事が出来ればいいのに。
そんな事は不可能なんだけれども。　そう思う。

こんな事を思いつつ、実は私は本当は、心の病なんかではなくて
本当にこういう性格で、倦怠感だとか、無気力だとか、
適当な事を言って怠けているだけなのかもしれない。
私は病気のふりをしている最低な人間なのかもしれない。


今日、睡眠薬が切れてしまったし、前回サイレースを追加して
処方してくれたけれども眠れないというのもあって、
病院に薬をもらいに行こうと思い電話をしてみた。
そうしたら、明日来院して下さいとの事。
あと、先生から何かお話しがあるような事を言われた。
何だろう？　気になる。
それもあるし、サイレースが無い今日はきっと一睡も出来ないだろうな。

今日の日記は、いつもより沢山書いたかな。
読み返してみたけど、やっぱり今日は少し冴えていると思う。
冷静に、事実が書けたんじゃないかな、と思う。
読む人によっては怒りさえ覚える内容かもしれないけど、
私は心の底から、このような事を感じています。

ところで、輪廻転生というのは本当にあるのでしょうか。