離婚届けに印鑑

あれから色々あり、わたしも諦めがつきました
でもその間には本当に色々悩んだんです。

今日離婚届けをもらいました。　しあさってに役所に届け出るつもりです。

つきあいはじめて12年間、どうもありがとうございました。
至らない妻でほんとうにすみませんでした。
子供の事だけは、これからもよろしくお願いします。どうか健やかに幸せに育ててあげてください。

そして、このブログは実は私は、全て旦那へのメッセージだったんじゃないかな、と
思います。
ということで、今回の記事にて終了とさせて頂きます。

少ないですが、読んでくれた皆様、コメントをくれた方々、ありがとうございました。

病院まであと1週間

あれからブログを書いた後の記憶が全くありませんでした。
とりあえず病院にいって、解毒処置をして、血液検査をしたそうです。
次の日も病院にいきました。
次の日は記憶はあります。　なんであんなバカな事をしたの？　と先生に言われました。
私にもよくわかりませんでした。

私はとても衝動的で、一時的に思い込んだらすぐに行動をしなければならないような
気分になるのです。
10月1日に旦那と病院にいって先生と相談するのですが、多分悲観的になり
そう言う衝動に駆られてしまったのだと思います。

10月1日になってしまうのがこわいです。
離婚がもし決定してしまったら、私の先は真っ暗です。
何の希望もなくなり、本当にまた死にたいと思うと思うでしょう。

今日は仕事が早く終わったのですが、何もしていないとそればかりが頭の中をぐるぐる回っています。
睡眠薬を飲まずに昼ねをすれば、家族の夢を見ます。
何を過ごしていれば気が紛れるのか、よくわかりません･･･

自分自信を安心させられる要素が何もないのです。

大量服薬しました

今エビリファイ８９錠、ドグマチール等、複合粉薬16抱を服薬しました。
これで死ねるとはおもっていませんが気休めに。

今日はおでかけをしようとおもっていたのですが、だんだんあたまがぼーとしてきたので
たぶんいけないとおもいます

死にたい

　

不安と諦め

昨日記事を書いてから色々と考えました。
夜は眠れませんでした。

本当に離婚しなければいけないのか。
したくないけど、諦めなければならないのか･･･
旦那と子供と離別するということですよね。
そんな不幸は今まで体験した事がないです。

今日職場の上司に相談をしたのですが、お互いよく話し合ったほうがいいのでは？
という当然な返事。
当然ですよね。　私もそう思います。
でも何故旦那はそれをしてくれようとしないのか。
不思議です。

昨日の記事のコメントを書いてくださった方のいうとおりに
他の女性と遊びたい、又は一緒になりたい人がいるのでしょうか･･･
不安は募るばかりです。

いつかまた自立したら元に戻ろう、という言葉を信じて離婚をて
もしそれがかなわなかったら、私は無残に捨てられたということになるのではないでしょうか。
そうなったら私はどう生きていけばいいのか･･･
考えるとまた欝になります。

今日も眠れないのでしょうか。
旦那はこれを見てくれているでしょうか･･･