理由が知りたい

昨日子供が実家に遊びに来ました。
夜になって送って行った時に、旦那と会いました。
「これ、もらってきたから」　と　離婚届。

私はこのまま別居のままでいるのかと思っていました。
精神的な自立ができたら又一緒に暮らしてくれるとのことだったので
そのままでいいと思っていました。
どこかへ旅行など行くときには一緒に連れてってくれるとの事だったので
このままでいいと思っていました。
なのになんで離婚しなければならないのでしょうか。
私がそう言うと、旦那は「何を今更いってるの？」と半ば怒って言いました。

離婚する理由がよくわからないのです。
別々に暮らして、確かに携帯に連絡はたまにいれていたのですが
それがうざいとのこと。
それだけならば、これから連絡を取るのをやめればいい事。
子供の為にも離婚はしないほうがいいと思うのです。

子供には離婚しても、その旨を伝えずにいるらしいです。
わたしとしては、離婚するならちゃんと子供にもその事を伝えるのが
筋だと思うのです。
なので、離婚するかしないかは子供の意見も取り入れたいのです。

子供にとってどうするのが一番幸せか。

また一緒に暮らすなら別居状態でいるだけでもいいのだと思うのですが。
理由がいまいちわからないです。

なので、一度病院の先生と相談しに旦那と一緒に行く事にしました。
第三者の意見はどうなのか。
でも先生はきっと、私が離婚したくないのならサインはするな、と以前に言っていたので
離婚協定にかけたほうがいいというかもしれません。
でも私的には、離婚協定にまでなって、慰謝料をもらい離婚したら、
二度と一緒に暮らせないような気がするのです。

大人しく離婚に応じるしか道はないのでしょうか。

私は勿論子供と一緒にいたい。そして子供の幸せを願っていますが、
それより一番に思うのは、旦那と一緒にいたいのです。
旦那1番子供2番なのです。
何故私達は結婚したのでしょうか？
お互いの事が好きで結婚したのではないのか、結婚するときに
子供ができても一番はお互いだよね、と話したのは嘘だったのでしょうか。

血のつながりがないからこそ他人。なのではなく
血のつながりがないからこそ一番大切にしなければならないものなのではないでしょうか。
旦那は子供が産まれてから子供一直線でした。
何に置いても私より子供優先でした。
それは当然な事なのだろうけども、でも心の奥底では一番でありたかったと思っています。

私は今でも旦那が一番ですけども。

なので離婚はしたくないのです。
だからこそ、離婚するならそれなりに明確な理由が知りたいのです。
私が納得できるだけの理由があるのでしょうか。

理念

土曜日に子供に、今日またうちの実家の方に遊びにおいでよ、と
電話をしたら、「パパと水族館にいくの」
と返事がかえってきました。

私の居ないところで2人で思い出を作っているのだなぁと思うと
切なく、寂しくなりました。

先日書いたブログも旦那に読んでくださいとの事をメールしたのですが
返事も来ずに、読んでくれたのかどうかよくわかりません。
アレが私の今の心境そのものだったので読んでほしかったのですが。

旦那はもう私の事を嫌いになってしまったのでしょうか。
なんで何も連絡をくれないのでしょうか。
子供との思い出作りに私はもう参加できないのでしょうか。
私が居ないところで子供は思い出を作りながら
いろいろなこともあるでしょう。嫌な事もあるでしょう。
それでも旦那の元だけで成長していくのでしょうか。

10ヶ月私のお腹の中で成長し、その間も私は苦しい事もありました。
出産では30時間もかかり、出血多量になりました。
その、私の子供でもある子供が、旦那のモノだけになってしまうのでしょうか。

私はただ旦那と話し合いをしたいだけなのです。
それもかなわないのでしょうか。

先が見えない不安に、精神的に病んでいる私が精神的に自立するのは厳しいです。
潰れそうな私に、旦那は何の言葉もかけてくれません。
一言でも希望になるような言葉をかけてくれたらと思うのですが。

またみんなといっしょにくらすことができるのでしょうか。
できないのでしょうか。
できるのでしょうか。

離婚？別居？

離婚するはずだったのですが
未だに離婚届けを出して居ません。

私は衝動的なタイプで以前は離婚したいとおもっていて家を飛び出したのですが、
今では元に戻りたいと考えて居ます。
旦那は、一旦離婚して、私が一人暮らしをして精神的に自立できるようになったら
また一緒に暮らそうと話してくれました。

が、離婚届けを出してくれ、との事は一切触れてきません。
これはこのまま別居でいいのかな？
私は元の家庭にもどりたいのでそのままでいてくれたらとても嬉しいのですが。

自立するまで待って居てくれるのかとても心配です。
私は多分試されているのでしょう。
今までの分頑張りたいと思います。

ということで仕事を始めました。
時間不定期でフルタイムの立ち仕事で体力仕事なので
とても疲れます。
でも周りの人たちはとてもいい人たちばかりなので
ここで続けていこうと思っています。

でも賃金がやすいので一人暮らしをするにはちょっと不安です。
金銭的な自立も旦那は求めているのでしょうか？
一人暮らしをはじめたら、親は少しの援助ならしてくれると言うのですが
旦那が精神的な自立と、金銭的にも自立を求めているのなら
そう言うわけには行きません。
賭け持ちでアルバイトなどをするしかないのでしょうか・・・・

旦那とは何も連絡をとっておらず、電話をしてもメールをしても返事をくれません。
はっきり言って旦那が何をどう考えて、これから（とても先の事ですが）
どうしたいのかよくわかりません。
よく話し合いをしたいのですが、「ひとりぐらしをはじめてからね、」の一点張りで
話し合いもできません。

とりあえず今は冷却期間だと思ってひたすら仕事を頑張るしかないと思いました。
体の方は仕事にはだんだん慣れてきて余裕が出てきました。

思うのですが、衝動的に家を出て離婚だーと言った私なのですが、
今となってはまた3人家族で暮らしたいと思うのですが、
後悔はあまりしていないのです。
そうしなければ私の精神的な自立はありえなかったでしょう。
少しつらい試練ですが子供はたまに遊びに来てくれるし、
旦那と話ができないのはとても寂しいのですが、もしかしたらこれでよかったのかもしれません。
ようやく私も今までのだらしない生活を振り返って、これではいけないと実感できる事ができました。

欝だ統合失調症だと甘えてばかりいた私ですが、もっと前向きに
家庭を見て過ごせばよかったと反省しています。
1年、いや2,3年はかかるのかもしれませんが、私の精神が落ち着いて自立できるようになって
また３人で暮らせることを祈って頑張りたいと思います。

これは旦那への手紙だとおもいます。
見ている事を願って、明日も仕事を頑張りたいと思います。

私と必要としてください

今日休日だったということで家にかえってきました。
旦那に私はいつかえれるのかときいたところ、まだ帰ってきて欲しくないとの事。
家事ができるかできないか云々は後付けで、ただ単に帰ってきて欲しくないそうです。
皆様どう思いますか。
いつごろ帰って来ていいか聞いたところ、「6月頃かな～」　だそうです。

私の予想では、6月になったらまたまだ帰って来て欲しくないと言うに違いありません。
もし予想通りだったら離婚しようかと少し思いました。

今日の出来事で欝な気持ちは膨張しました。
私は本当に居てもいい存在なのかわからなくなりました。
私は本当は誰にも必要とされない人間なのではないでしょうか。
そうに違いないという確信に根拠はありませんが、少し確定してきたようです。

だれか私を必要としてください。

独立

最近家事を一生懸命やってます
毎日掃除洗濯洗い物にトイレ掃除お風呂掃除床の拭き掃除など
そろそろ誰かに依存しないで一人立ちしなければいけないと思いはじめました。

まだ実家に滞在していて家にはかえれないけど（旦那に家事を完璧にできるようになるまで
帰ってくるな、といわれているので）
でもそろそろ家に帰りたいと思っています。
幸か不幸か実家では、母がコンビニに勤めている為お弁当を毎日持ち帰ってきて
料理する機会がないので、料理にかんしてはまだ自信は無いのですが。

昨日母に「あなたが笑ってさえいてくれたら幸せなのです。　ただそれだけでいいのです。」
という絵葉書をもらい密かに涙しました。
まだ寂しい、ここに居てもいいのか？　という不安などは在るのですが
前向きに生きて行きたいと思っています。

薬はまだドグマチール等調剤粉薬とエビリファイを飲んでいますがだんだん減らしていけたら
いいとおもっている反面、またぶり返したらどうしようという不安もあります。
薬にかんしては病院の先生の判断に任せるしかないな、と。

あと旦那に最近家族としては愛はあるけど夫婦愛はないよといわれました。
普通だったら離婚するでしょうか。　いずれはみんなそうなるものなのでしょうか。
まいた種は私なのです。
以前私は旦那に対して、男性として見れないということを言いました。
それから旦那は私に対して女性として見ないように努力して折り合いをつけたそうです。
私は今まさにそのしっぺ返しを食らっているのだと思いました。
修復は可能なのか、修復は願わないほうがいいのか、悩んでいます。
ただすごく傷つきました。　多分何年か前の旦那も傷ついたでしょう。
のうのうと私はここに居てもいいのか、修復に努力をすべきなのか、どうしたらいいのでしょうか。

最近たまに試験的に家に１泊くらいで帰宅しているのですが、いつも思うのです。
私の居場所が無い。　と。
そんなものは自分で作るものだと言われましたが、どこにどうやって生成すればいいのでしょうか。
それが最近の私を悩ます種です。　眠れないこともあります。
考えすぎだと思うかもしれませんがとても大事なことなのです。
人は自分の居場所を見出すことができなければ生きていけないと思うのです。
今まで私はそれをネトゲに求めていました。
結果このような夫婦関係、病気とも因果関係も在るかと思います。
できれば今度は現実世界でその私の居場所を見つけたいのです。
ネットに頼るのは簡単です。　でもそれではダメなのです。

長くなりましたが、きっと誰も見ていないと思いますがｗ　自分への印として残します。