兆し？

病院に行ってきました。

なんていうか、なんだろう。　とりあえずうつ病っていうのは
脳に伝達されるとある物質が足りなくなるとなってしまう病気で
（適当だけど、多分こんな感じの事言ってたと思う）
それは薬を飲んで足りない物質を補うと治るらしい。

その他の理由というのは、家庭環境であったり、職場環境であったり
兎に角周りの環境によってうつになってしまった場合は、
いくら薬で一時的にうつ状態が良い状態になったとしても、
根源の環境が変わらない限り治らないらしい。

私は後者の理由でうつ病なわけだということで、でも私は
きつい仕事をしているわけでもないし（というか仕事してないし）
旦那は優しくて子供は可愛くて、実の両親とも今は良い関係だし
義理の両親もとても良くしてくれていると思うし、
家を建てて３人家族でとても幸せな環境なはずなのに
幸せに感じることができない。
これは、私は幼少の頃に「自分はいらない人間なんだ」という事を
すり込みされた、というかそう感じざるをえない状況だったからで、
それが今でも心の中で生きき続けているわけで、
それが心に根を張っている限り、私は幸せを感じる事が出来ないらしい。

兎に角、私は自分を、自分の存在を自分で許すことが
できないらしいです。　　と先生はおっしゃっていました。　
だんだんと自分を許せるようになっていけば
自分を「いらない人間だ」なんていうことは思わなくなります、と。

でも、現時点ではやっぱり今日も考えてしまったけど、
私は居ないほうがいい存在。
先生の話しによると、自殺した人間のいる家族は、
自分が家族を自殺に追い込んだんじゃないかというトラウマを
抱え続けて生きていかなくてはならないケースが多いらしく、
それはやっぱり私にはダメだな･･･と。　つまり自殺はダメだ。
旦那や子供が私の自殺のせいでこの先ずっと辛い思いをさせてしまうのは
許せない。　だから、事故死がいいんじゃないかと。
事故死も不自然だと自殺にみえてしまうので、本当に偶然なラッキーで
事故に遭い死んでしまえれば･･･　　と思う。

「あなたが死にたいと思う今日の日は、
昨日死んだ人が生きたかったと思った明日だ」

という言葉を知っています。
本当に、生きたいと願いながら死んでいってしまう人はこの世の中に
たくさんいるでしょう。　　この言葉を見た時には少し胸が痛みました。
小学生の頃に骨粗鬆症になった男の子がいて、見るたびに痩せて、
頭の毛もなくなり、最後には、まだ生きたい、と思いながら
死んでいってしまいました。　　まさに上記の言葉そのままですね。
死にたいという人も、死にたくないと思う人も、命の重みは
同じなんですからね。　　　　
それでも私は･･･　私は････

あるなんでも質問サイトで聞きたいことがあって書き込みをしたのですが
自分の今の心境を分かってもらえないと質問の答えが帰って来ないので、「死にたい、けど死ねないだろうけど。」というこような事を　
書いたんです。
そうしたらですね、

「私も生きるのが嫌になるくらい辛いことは沢山あります。自己否定に走るのは楽ですが、そういった時は決まって「自己中心的」になっている時なので、広い視野で世の中を見て下さい。あなたより辛い人だって沢山いるはずです。その人たちが頑張っているとしたら申し訳ない気持ちになりませんか？」

という回答が来たんですよね。　正直なにも言えませんでした。
やっぱり私は自己中なんですかね。
でも、「あなたより辛い人だって沢山いるはずです。」　この言葉には
参りました。　　この人は、肉親が死んで悲しいと思っている人に
同じ言葉をかけることが出来るのでしょうか。
幸福、不幸、辛さ加減などはモノサシで図ることができないし、
順位などは無いと、私は思っています。
私は不幸です。　でも、それは主治医の先生にしか
分かってもらえません。　健常者の人にはとてもとても
私の心を分かってくれるなんて事はありえないです。

私は？　不幸だと思ってますよ。不幸というより、可哀相な人だと。
誰にも受け入れられずに、自分さえも自分を許せないでいて、
だから、私は一番可哀相な人だと思います。可哀相というか、
同情するに値する人間だと思います。
不幸だとか可愛そうだとか同情だとか、自分でその言葉に陶酔している
ナルシストに聞こえるかもしれないですけどね。
あるいは、そうなのかもしれないし。

あと今日病院から帰ってきて、メッセを立ち上げたら
友達から、大丈夫か？　って話しかけてくれたんですが。
この友達曰く、
「ハルには子供がいるんだから頑張らなきゃいけないよ。
ハルは忍耐力と努力が足りないからうつになるんだよ。
しかも原因は自分で分かっているはずなのに治そうとしない。
だからうつが治るわけないじゃないか。
もう薬は飲むな。」　　といわれました。

そんな事わかってる。　全部わかってる。
でも、頑張る、とか忍耐力とか、努力とか･･･
そんなまっとうな理屈はよくわかってる。
気合と根性で治るものだったらいいのにね。
やっぱり私の気持ちは誰にもわからない。
多少の知識と憶測だけでものを言うのはやめてほしい、と思う。
だって、これ以上。んな事いわれてもどうしたらいいかわかんないし。

今日は、上記のようなことが病院から帰ってきたら早速あって、
もう、今日はダメだと思い　昼間だったけど睡眠薬を２倍飲んで
寝ました。

今日の処方された薬です。（すべて就寝前）
アモバン7.5mg　　リスミー2mg　パキシル20mg×２
ヒルナミン25mg　　アキネトン1mg　　レキソタン2mg×２(朝･夕各2錠)

でもアモバン効かないからハルシオンがいいなぁ･･･　と言ってみたり。