料理と洗濯と歯医者

これから全ての家族の洗濯と料理をすることになりました。
まだはじめたばかりだけど　やってみるとなかなか楽しいものです。
ただおかずを何にするか考えるのが一番厄介です。

先日大きな虫歯ができていた下の億から2番目の歯の抜歯にいってきました。
麻酔を打ってくれたのに（かなり打ちました）最初から最後までめちゃくちゃ痛くて
不覚にも涙まで出してがんばったのですが、最後には口が開かなくなってしまい
中断、中止という形になってしまいました。
歯の根元だけ残っている状態のようです。
この歯を取るには、歯茎を切り骨を削るそうです。
もう怖くて怖くて憂鬱です。
私に耐えられるでしょうか・・・・

私と必要としてください

今日休日だったということで家にかえってきました。
旦那に私はいつかえれるのかときいたところ、まだ帰ってきて欲しくないとの事。
家事ができるかできないか云々は後付けで、ただ単に帰ってきて欲しくないそうです。
皆様どう思いますか。
いつごろ帰って来ていいか聞いたところ、「6月頃かな～」　だそうです。

私の予想では、6月になったらまたまだ帰って来て欲しくないと言うに違いありません。
もし予想通りだったら離婚しようかと少し思いました。

今日の出来事で欝な気持ちは膨張しました。
私は本当に居てもいい存在なのかわからなくなりました。
私は本当は誰にも必要とされない人間なのではないでしょうか。
そうに違いないという確信に根拠はありませんが、少し確定してきたようです。

だれか私を必要としてください。

独立

最近家事を一生懸命やってます
毎日掃除洗濯洗い物にトイレ掃除お風呂掃除床の拭き掃除など
そろそろ誰かに依存しないで一人立ちしなければいけないと思いはじめました。

まだ実家に滞在していて家にはかえれないけど（旦那に家事を完璧にできるようになるまで
帰ってくるな、といわれているので）
でもそろそろ家に帰りたいと思っています。
幸か不幸か実家では、母がコンビニに勤めている為お弁当を毎日持ち帰ってきて
料理する機会がないので、料理にかんしてはまだ自信は無いのですが。

昨日母に「あなたが笑ってさえいてくれたら幸せなのです。　ただそれだけでいいのです。」
という絵葉書をもらい密かに涙しました。
まだ寂しい、ここに居てもいいのか？　という不安などは在るのですが
前向きに生きて行きたいと思っています。

薬はまだドグマチール等調剤粉薬とエビリファイを飲んでいますがだんだん減らしていけたら
いいとおもっている反面、またぶり返したらどうしようという不安もあります。
薬にかんしては病院の先生の判断に任せるしかないな、と。

あと旦那に最近家族としては愛はあるけど夫婦愛はないよといわれました。
普通だったら離婚するでしょうか。　いずれはみんなそうなるものなのでしょうか。
まいた種は私なのです。
以前私は旦那に対して、男性として見れないということを言いました。
それから旦那は私に対して女性として見ないように努力して折り合いをつけたそうです。
私は今まさにそのしっぺ返しを食らっているのだと思いました。
修復は可能なのか、修復は願わないほうがいいのか、悩んでいます。
ただすごく傷つきました。　多分何年か前の旦那も傷ついたでしょう。
のうのうと私はここに居てもいいのか、修復に努力をすべきなのか、どうしたらいいのでしょうか。

最近たまに試験的に家に１泊くらいで帰宅しているのですが、いつも思うのです。
私の居場所が無い。　と。
そんなものは自分で作るものだと言われましたが、どこにどうやって生成すればいいのでしょうか。
それが最近の私を悩ます種です。　眠れないこともあります。
考えすぎだと思うかもしれませんがとても大事なことなのです。
人は自分の居場所を見出すことができなければ生きていけないと思うのです。
今まで私はそれをネトゲに求めていました。
結果このような夫婦関係、病気とも因果関係も在るかと思います。
できれば今度は現実世界でその私の居場所を見つけたいのです。
ネットに頼るのは簡単です。　でもそれではダメなのです。

長くなりましたが、きっと誰も見ていないと思いますがｗ　自分への印として残します。

家に、帰りたい

只今実家で監禁状態です。
家事ができるようになるまでかえってくるな、と旦那が言いました。

嫌々ながらも掃除、自分の洗濯、洗い物、食事の手伝いなどをこなしています。
あと、親戚のプログラマー（？）から企業のHP作成を手伝わないかとの依頼を受けました。

私はタグをつかってHPを作った事は在るのですが、HPビルダーなどの作成ソフトをつかったことがありません
ビルダーをわたされて、これをつかいこなせるようになりなさいといわれたのですが
めっちゃくちゃむずかしいです。
タグのほうが簡単なのに・・・
もっと上級レベルのHPをつくるときに作成ソフトのほうが有利なのかな、とおもいつつも
やることがみつけられて少しうれしかったです。

まだ充実しているとはおもえないけど、わたしなりに頑張っています。
数日前にリストカットをした事意外は・・・

境界性人格障害＆AD

今日も眠れない
朝4時からおきています

ところで私は境界性人格障害又は自己愛性人格障害とアダルトチルドレンだとおもうのですが。
精神が未熟で発達していない。こではアダルトチルドレンとはちがうのでしょうか？
病院の先生はうつ病だといわずに欝状態だというし、
うつ病は確か欝状態が2週間以上続けばうつ病という認知になるはずなのですが。
私はかれこれ5年くらいたちます。

うつ状態にもかかわらず「がんばれ」「仕事をしましょう」などという先生ははじめてです。
なんとなく、病院だけども自己啓発っぽくかんじてしまうのは私だけでしょうか。
家族はいい先生だといって転院をガンとして許してくれません。
たぶん、がんばれ。仕事をしよう。というのが家族にとって都合のいいことだからでしょう。

私はいまひどく欝状態でお風呂に入るのも着替えるのもできません。
ねているかたまにPCを開くことしかできません。
なにをどうやったら頑張れるのでしょうか。　仕事にいける状態なのでしょうか。

はじめ私は欝状態・精神が未熟　という診断しかくだされませんでした
そのうちロールシャッハテストをして統合が発覚したのですが（前の病院では最初に統合だと言われました）
もしかしたらほかのテストもしたら境界性かもしれないんじゃないか、と思うのは
考えすぎでしょうか
境界性のわかるテストってなんだろう・・・　わかりませんが。

話は変わりますが精神安定剤の点滴をしてきました。
薬を入れるとき血管がものすごく痛いんですね。
思わず声を出してうなってしまいました。

果たして私の病気は治るのでしょうか。　そして私の本当の病気は何なのでしょうか。