涙の理由をしってますか？

きのう、お父さんと少し会ったんだけど、
普段なにしてるの？っていうから、何も興味をもてないし
楽しいと思える事も無いし、音楽ききながらボーっとしてる
だけだよっていうから、じゃあCDでも買ってあげるよって。
私、すごくうれしくて、「アディンセル：ワルソーコンチェルト」
と「ラフマニノフ：ピアノ協奏曲2番」をおねがいしてしまいました。
私、クラシック（それと、何故かゲームのサントラ）だけはDLとかじゃなくて、
ちゃんとしたアルバムで取っておきたいので、すごく嬉しいです。
旦那にもう買い物するな！って言われた後だったので余計にｗ

ところで、昨日から私は精神科だけではなくて、カウンセリングもしてもらおうかな、と
思い始めました。　だって、わたしのうつ病は投薬だけでは
なおらないから。　でもカウンセリングって高いんだよね････
ちょうどお母さんもカウンセリングはどう？　って言ってきたので
私もやろうとおもってたところだって、いったらなんか良いという病院が
あるらしい。
お母さんに「自分からそういうところに行こうと思うなんて前向きだね」って
言われたけど・・・・　　本とにもう一刻もはやく治りたいし、自分も辛いけど
周りのお荷物にもなりたくないし。

それと、友達に死にたい、と言う事を少しこぼしたら、
自分もそういう時期があったよって。そしたらね。

「あなたが気が付いていなくても、あなたが存在してくれていることだけで、
喜んでいる人がいるのだから簡単に死ぬとかいったらだめ。どんなにみすぼらしくても
いいから、私の為に生きなさい。」

って言われたらしいんです。
「私の為に生きなさい」
なんて、すごく心に響きました。
私にもそう思ってくれている人がいるのかな。　どうだろう。
私もそんな事いわれてみたいな。　　というか、Aさん勝手に引用ごめんなさいﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ))
私は自分で自分を許せない。だから、せめて他人から
私の存在を肯定してほしいです。　そうしたら少し救われるかな･･･

あぁ、話は前後するけど、さっきのカウンセリングの話をお母さんとしていたときに、（メールでね）
「お母さんのせいでこんなになっちゃったのならごめんね。　お金の事は心配しなくていいし
仕事辞めてでも必ず治してやるからね」っていわれて、思わず涙してしまいました。
いくら小さいときからのお母さんの精神的虐待が原因だったとしても、
私はもう恨んでいません。　感謝こそはしているけど。
大人になって、やっとそれは一人目の子供で何も分からず、暗闇の中を
手探り状態で子育てをしていたのはわかってるし、だから今は、虐待というけど、
それは母親なりの愛情だったと思うことが出来ます。
だから、お母さん、小さい子供の私にはそれが愛情だったとわからなくてごめんなさい。

お母さん、ごめんね。

ZERO

今日は旦那も子供もお休みでした。
子供は私の実家にいって、色々なところにお買い物に連れて行ってもらったみたいです。
私は今日は、割と安定していたように思えます。
たまたまなのか、旦那が居たからかは定かではありませんが。

とある質問掲示板で、死への誘惑が大きいとかいたら、以下のような回答がされました。



生きるのが苦しいというわけですね。皆そうです。もちろん私も。
それで苦しみから逃れたいというわけですよね？でも無理です。
よく楽しいことを見つければ良いなんて言いますが、楽しいことが見つかったとしてもそれで苦しかったことが消えるわけじゃないですから苦しみはずっと生きる限りあります。
人生楽しんだもの勝ちと言いますが楽しめない人は沢山いますし、ずっと楽しめる人もおりません。人生は苦です。
苦しみから逃れられませんからどうすればいいのか。
ずっと苦しんでいて下さい。苦しむことが生きることですから。
それを理解すると苦しくなくなります。それが悟るということです。



以上です。　これは本当なのでしょうか。
人は幸せを感じることを許されないのでしょうか。
苦しみはいつ、どんな時にでも付き纏うのでしょうか。
そんな人生は嫌です。　今私は幸せを感じることが出来ませんが
いつか、「生きていてよかった。幸せだな」と、感じることができたらいいな、と思っているのですが
それは無理なのでしょうか。　人生は地獄なようなものなのでしょうか。
もしそうだったら、人間はみんな死んでしまえばいいと思います。
苦しむことが人生なら、そんな人生はいらないです。
今の私には無理だけど、人生とは素晴らしいものだと思いたいです。
本当はどうなんでしょうか。　教えてください。

話はぜんぜん変わりますが、私が最近アマゾンでCDや本を通販していることが
旦那にばれてしまいました。
怒られました。　でも、旦那は金額にいとめをつけずに本屋で本をたくさん買ってるくせに・・・
ずるいです。

今日は特に心境にも変わった事がなかったです。

未知が満ちてる

今日は本とに何もしませんでした。
子供はバァバとジィジと潮干狩りに行ったので
旦那も久しぶりにゆっくりできたんじゃないでしょうか。
心境もなにもないくらいに、寝てPCでお・・・お買い物を・・・
何をどのくらい買ったんだろう。
後で旦那に怒られそうで怖いです・・・・

DVD見るもの本を読むのもできないので、音楽をぼーっと聴くことしか
できなくて・・・　　なんで、CDをいくつか買ってしまいました。
あと、借りてきてほしいCDリストを旦那に渡しました。
ごめんなさい旦那よ。
あぁ、ほらまた何もできない私が浪費をする。
心を無にする方法を知りたいです。　いや、宗教とかに入りたいわけではないですが。
あぁ私はいったい何者なんでしょうね。毎回言うようだけど
私に生きている価値があるのでｓ（ｒｙ

そういえばどこかでマイスリーの限界量は10mgだそうで、
昨日は20mg飲んでしまったのでPCの前で寝落ちしちゃったんですね。
でも20mg飲みたいなぁ・・・
アモバンやめていいからマイスリー増やしてほしいです。
でも限界量が10mgなら無理かなぁ・・・
薬は人それぞれ相性があるようで、同じハルシオンを飲んでても
効く人と効かない人がいるみたいですね。　私も効くかどうか、試しにだけでも
ハルシオンやベゲタミンAorBとか、試してみたいですね。

ところで、以前書いたのですが、　私は自分で自分を許せるようにならないと
幸せを感じることができないと言われたって、かきましたが
具体的にどんな風にその意識改革をするのでしょうか。
心療内科が病院内にあるわけでもないし、精神科の先生が治してくれるのかな?
まぁ、治るならなんでもいいんだけど。

尋常じゃない妄想が頭を駆け巡っていて、おかしくなりそうだ。
まぁ、随分前からおかしいけど。
オークで落としたワルソーコンチェルトのCD早く来ないかな。
ラフマニノフピアノ協奏曲2番まで入っててお得だし。
ただ、どこのオケだったか、ピアノは誰だったか・・・　それだけ心配。

Libido（Ｊｕｎｇ

今日は。
とても疲れた。　とても疲れました･･･
と言うのも肛門科にいったんだけど、3時間待ちだということで・・・
予約して一旦家にかえったんだけど、適当に時間をみはからって
電話してみたら、＠30分くらいだっていうんで行ったんだけど・・・・
長かった。　　多分、結局5時間くらいは待ったかな。
ただでさえ外に出るのはちょっと辛いのに、有名な病院なのかなぁ。
まぁ土曜日の連休前だからかな。　痔の人って結構いるんだね・・・。

あと今日は久しぶりにヤフーオークションに参加してみました。
一時期すごくはまってしまったけど、今回は程々に。
と、いいつつデュープリズムのサントラと、アディンセルのワルソーコンチェルト
＆ラフマニノフピアノ交響曲2番が入ってるCDを落札しました。
わーい　ちょっと嬉しいです。　　ワルソーもラフマニノフも大好きです！

今日はちょっと忙しくしてたせいか、気分はあまり悪くなかったです。
ただ、本当に身体が疲れてしまいましたが。
今日は早めに寝ようかな。
でも、ちょっとメール友達と色々（？）あって音信普通になってしまったのが辛くて、
やっぱり私じゃダメなのかな・・と再認識。　すごく凹みます。というか凹んでます。
私は、機嫌を隠すことや、言いたい事を我慢することができないので
恋人でも友達でも、長続きしないんだよね。
私は本当のことを言って、それでもっと仲良くなれれば、と思うんだけど
大抵は気まずくなっちゃうし。　やっぱり私のそういう所はダメなのかな。
病気とかじゃなくて、元々の人格に問題があるのかな・・・。

ホントはうつ病というのも違って、これが本来の怠け癖が強くて、人に甘えて
わがままな自分なんじゃないかと思えます。　これも前書いたような気がするけど。
結局答えが解らないことを何度も思い出して、頭の中でぐるぐる回って、悪循環。
どうにかならないかな。
友達もたくさんいて、前向きで、精神的に強くて、自立している人が羨ましい。
というか、そういう人は憧れです。

あぁ、マイスリー余分に１こ飲んじゃおうかな。　そんな気分。
何も考えず、惰眠を貪りたいです。
でも、いくら私が寝ようが病気が治ろうが、なくした友達は戻ってこない。
ただのメール友達なんだけどね。　でも、友達は友達だった。

嗚呼・・・　ダメです。

　　Ｄarｋ　Cloud

混沌

今日はなにもしないで寝てしまいました。
ただいまAM6:00です。　寝てたんですけど、起きちゃいました。
＠1時間でみんなを起こさないといけないけど、@1時間なにしてようかなぁ。

ところで、私の気分は朝、昼はダメで、夜になると少し
気持ちが落ち着くようなかんじがしかす。
なんででしょう。　みんなそうなのかな？

気持ち的には少し落ち着いてきたと思うのですが、
衝動的に何かをしでかすとか･･･あとは、寂しい、孤独、疎外感
薬を飲んでから効き始めるまでの時間が辛いです。
健忘しても、次の日に響いてもいいので、一瞬のうちに
死んだように倒れこんで」眠れるくすりっていうのはないんでしょうかねね･･･
後は、今すぐ死んでしまいたいという思いも、時々出てきます。
いまのうちに旦那と子供を思い切り抱きしめておかなければ。


Wheel of Fortune